気付き中毒

今日で３月が終わりますね。

毎日３行日記のようなものをつけていて、１週間の振り返り、１ヶ月の振り返りをしています。

今年に入ってからの私は「気付き中毒」

気付いた！嬉しい！そうだったんだ！と、本当の自分に出会えて、なんだか人生が良くなっていくような気がしていました。

１月の私と比べたら、本当に成長していると思うのです。「自己理解」という点においては。

でもねー、自己理解を深めてもお金は増えないんですよね。
気持ち良いけど、それ以上進まないというか、多分、私がやらないといけないのは「自己理解」のフェーズじゃない。

自分にとっての１００を頑張って作って、外に出して行かないといけない。１００を目指して作るけど、６０の内容でも出して出して出しまくらないといけないのです。

そうしたときに、多分、「うわ〜自分、マジで恥ずかしい」って思う瞬間があるのが目に見えてわかる。だから、足踏みしてる。

自分の内面を掘って、掘って、掘ってるけど、もう、そこには多分何にもないよ。出さないとわからないですよ、と自分自身に言ってる。

言葉にして、外に出さないと。
気付くのはもういいでしょう。
やれよ。

まだまだ恥ずかしさが足りないな。
もっと屈辱を味わわないといけない。
嫌だな〜

気付いた〜とか言ってる方が楽しいし気持ちいいし、なんか前に進んでる気がするからさ〜。

でも、「ぐぬぬぬ」ってなる時間が今の私の成長には必要なんだろうな、こう思えるのも、身体が緩んで整ってきたからなんだろうな。

身体がカチカチだと、そんなストレス耐えられませんからね。

ここでそうやって「決意」を書くけど、「決意」は気持ちいいんですよね。フローラさんも言ってた。やるんだよ。決意はいいから。目の前のことを。

「ぐぬぬぬぬ」ってなる恥ずかしいこと・・・
noteを書くこと？
YouTubeを撮ること？

うーーん。
そこまで恥ずかしくないな、

私が「ぐぬぬぬぬ」ってなるのは・・・一丁前に、プロみたいに、偉そうに話すことだな。

こういう時はこうなのよ。
私の正解はこれなのよ、と言い切ること。

これですね。恥ずかしいね。
間違っているかもしれないこと混みでね。
それでも言うのだ。
これが私の見えている世界で、これが正解だぞ、と。

明日からそんな記事を書いてみようかなあ。
恥ずかしいなあ。

わかることだけ書いてたら、
間違うとかないんですけどね。
でも、「私の１００はコレ！えっへん！」って出したら
私の浅さが露呈してしまうのではないか、とか
思ってしまうのです。

隠せないのにね、隠したくなる。
取り繕いたくなるんです。

私の１００はこれ！えっへん！をやってたら
慣れてくるのかなあ。

明日、めちゃくちゃ偉そうなnoteになるかもしれない。
これも実験、実験。

脱・謙遜。
脱・自己卑下。