1ヶ月ほど前から顔を調整してもらうサロンに通い始めた。顔の歪みは全身の歪みなのだな、と色々教えてもらって思う。これも、反応の癖が見える形で現れたものなのだな。
現れたものだけ取り除こう形を変えようとしても、癖が同じならまた同じような現象が現れる。何事もそうなのだ。
顔のたるみ、歪み、大きくなるのも、身体の使い方の癖に原因がある。私の場合は、首、仙骨、視神経あたりが原因らしい。
首はいわゆるストレートネックというやつで、首の詰まりは自律神経にもメンタルにも大きく影響する。確かに、世界が灰色に見えていた時期は首の詰まりがひどかった。ギックリ首も何回もしてた。
ほんとうに、体と心はくっついているよね、繋がってるとかいうレベルではないくらいに、体の状況が心の状況だよね、と思う。
健やかな身体で、ウジウジ悩めない。健やかな身体ではグルグル考えて自分を責めたりできない。まじで。
あと、身体が健やかだったら、顔も健やかな顔になるみたい。超絶美人とかではないけど、なんか、巡りがいい顔。運が良さそうな顔。笑
そんな自分の顔を見て「なんかいい感じやな、私」と思う。嬉しい。
頑張って色んな癖をつけて私を守ってきてくれた身体。ありがと、ありがと、と言いながら、必要のない癖をどんどん手放していきたいですね。
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で、今日。
めっっっちゃくちゃに眠い。ピン！と張っていたものが抜けてしまったような感覚。身体がだるい、力が入らない・・・
ラジオも録りたい、noteも書きたい、クライアントワークもしないといけないのに・・・何も考えられない。でも、これは書かないといけない気がして書いてる。
色々調べた結果、施術してもらった影響で今は副交感神経が優位になって眠くなっているっぽい。力が入らないんですよね本当に。
今思い返してみると私は学生の頃からオンとオフの切り替え方が下手くそなのだと思う。学生の時は「起立性調節障害」という自律神経の血流コントロールがうまくできない状態だった。
大人になって朝起きられない症状は治ったけど。（そういうものらしい）
自分は怠惰で頑張れない、と思っていたけど、多分 自律神経の切り替えが下手くそなんだな。ずっと緊張してる。
身体を適度に緊張させて、適度に緩める、というのができない、わからないのだ。危険だ！と思ったら、すぐにブレーカーを落とす。怒られたら腕の力が抜けて文字が書けなくなることもあった。
身体の反応だから仕方ない。頭ではわかる。でも、自律神経って、すごく言い訳に感じるのよね。自分自身では「怠けてる」って思ってしまう。
施術してくれる人も「交感神経が優位すぎるから眠くなる」とか「自律神経の調整がうまくできてない」みたいなこと言ってくれるけど
「え？眠たくて寝るのって、怠けてるよね？」「眠たくても頑張れるよね？」「みんなそれでもやってるよ？」「言い訳でしょ」「ダメなやつだな〜」と頭がうるさい。
許せない。眠たくて寝る私が許せない。でももう頑張れない。今日は無理だ。悲しい。
身体感覚を否定しない、と何度も言っているし、これを人に伝えたいのに。自分ができてない。そうだった、否定せずにただ感じるんだった、と思っても「頑張れなかったんだね〜」とうるさいやつがいる。うるさいな。
今日は眠たい感覚を感じよう、寝よう、たくさん。いつかこういう私も許せるようになりたいな。というか、自律神経とちゃんと仲良くなりたい。今は許せない自分も良し、眠たい私も良し。
記事も書けたし、プロフィール写真も変更した。ちょっとだけでもやった。でも、十分じゃないと思ってる。ずっと胸がモヤモヤする。この感覚と一緒にいよう、大丈夫だよ、と言ってあげよう。
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