こんにちは。瞑想コーチのシイです。
私は謙遜癖があるんですよね。
褒められても居心地悪い顔をしてしまう。内心は、んめっっっっっっっちゃ嬉しくて「え〜？？？まあ、そうですかねえ〜？？？（歓喜）」って思ってるのに、「いやいや….ありがとう….（苦しみの顔）」みたいな反応をする。
最近思うんです。
これ、マジで誰もいい気持ちにならへんな、と。
私美人です！と堂々と、美人な態度をしてくれている人を見ると、元気をもらえるんです。例えその人が誰が見ても美人ではなくても、「美人です」と謙遜せずに美人な態度をとってくれていると安心するんです。
私、素敵です
私、楽しいです
私、嬉しいです
私、最高です
私、天才です
と、屈曲なく表現できてる人を見たら
とっても良い気持ちになります。
そっかそっか、最高ですね、と思います。
今日はお花見に行ってきたのですが、みんな桜の前で写真を撮るんですね。その中で、何枚も写真を撮ってもらっている老夫婦と娘さんがいたんです。
撮ってもらっている奥様が、めちゃくちゃ可愛くて。写真のポーズで絶対片足を可愛く上げるんです。可愛く曲げてポーズする。
娘さんとも写真を撮ってるんですけど、ソロでも何枚も撮ってもらっていて、楽しそうにしてたんです。可愛いくて、こちらまで笑顔になりました。
楽しそうにしている人は、存在するだけで楽しい気分をお裾分けしているんだな〜と思いました。自分が楽しそうにしているだけで、周りも楽しい気持ちになる。
「私なんて…」とモジモジしていては、誰も良い気分にできない。「はあ、そうですか」で終わる。
私の「恥ずかしいし…(モジモジ…)」ってほんまに誰もいい気分にさせてないんやな！！！！って思いました。常に地面の一番下にいますから、私…えへへへへ…ってやってる人、全然気持ちよくないよねえ？！
なんでこれをやってしまうかというと、不安なんですよ。
こんなこと言って、大丈夫かしら。
こんな態度で、何て思われるかしら。
ジャッジされて、見下されて、笑われて、離れていかれるかも。
攻撃されて傷つくかも。
とか思うわけですね、謙遜してないと。
周りの人間のことどんだけ性格悪いと思ってんの？！って感じですよね。
でね、なんでこんな不安が湧き上がってくるかというと、身体がガチガチなんですよね。常に緊張して、身体を守ろうとしてるから、そういう世界の見方しかできない。そういう反応の癖になってる。
だから、ちょっとずつ身体が安心できる環境を作ってあげる必要がある。「あ、この世界は安心なんだ」と思えると、屈曲せず自分を表現できるようになる。
私はまだまだ、屈曲してる。でも、身体の緊張がゆるんできたから自分が緊張していることがわかる。自分の屈曲しているところに違和感を感じる。
前は自分が緊張いていることもわからなくて、ただ、不安だった。理由がわからなくて、出口が見えなくて苦しかった。
癖を解いていけばいいんだ。あ〜出口がわかってよかった。
だから、自分をどんどん見える場所に晒して、私ってこんな素敵なこと考えてるんです、私ってこんないい感じなんです、って言っていかないとな。
どんどん自分の写真を撮ってもらって、どんどん自分の見た目に投資して、どんどん自分を好きになって、謙遜なく私って最高ですやん、あなたも最高
ですやん、と言えるようになりたい。
noteは、私の楽しい、嬉しい、最高、こんなこと考えてる！を屈曲なく表現する練習場所。見てくれてる方、ありがとうございます。嬉しい。
一切の謙遜なく、「はあ！楽しい！」「はあ！私最高！」ってやってる人は見てて気分いいもんな。「そうかそうか！それは最高ですね！存在してくれてありがとう！」って思うもんな。
それを見てモヤっとする時は自分が何か我慢してる時か、センスが合わないか。でもセンスが合わない時、「お前は間違ってる！」って攻撃しないですよね。普通に黙って離れていくだけ。だからそんなに気にしなくて大丈夫。（自分に言い聞かせてる）
人に対しては最高だね、と思うのに、自分に対して「私、良い！」ってやるのは恥ずかしいですね。だからやっていこう。
ということで、今日撮れたお気に入りの私の写真を載せておきます。
こうやって笑う私、好きなんですよね。へへへ！
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