昨日はnoteを始めて、初めてコメントをもらった。嬉しかった。
以前もコメントをもらったことはあったけど、「絶対AIで書いたやろ！」というコメントだった。途中で切れてたし。
だから、心を感じるコメントは今回が初めてだった、嬉しかった。ありがとうございます。こうやって、１つのことに大喜びしていきたい。
今まで、Instagram/YouTubeをやってきたけど、どこか「もっとコメントがほしい」とか「もっとリアクションがほしい」って思ってたんですよね。すごく傲慢だったな、と書いていて反省した。
すぐレスポンスするのがかっこ悪い気がしたり、なんて返信していいかわからなくてそのままにしてしまったり。
これも不安由来の行動なのですわ。屈曲してる。素直じゃない。
せっかくコメントくれてるのにな。ヤな奴だよね。今までお返事してない方、お返事が遅くなった方、本当にごめんなさい。
もう、「すっごい申し訳ないことしてたんやな」とツラツラ思い出すから書きますけれども、あんまり読まれたくないかも。根性汚すぎて恥ずかしいかも。笑
書くことで自分の目にしっかり焼き付けよう。今日は反省のnoteです。
ネットでのコミュニケーションって、顔が見えないからなんだか後回しでもいいや、と思っている節があったんですよね。「そんなに私のこと気にしてないやろ」と思ってたんですよ。
でも、コメント書くって結構好きじゃないとしないですよね？私はそうなんですよね。
人の投稿へコメントを気軽に書けない。めっちゃ好きな人、めっちゃ心が動いた人の投稿しかコメントは書かない。
InstagramもYouTubeも、ちゃんと生身の人が、心を使って書いてくれたのに、私は今まですごーく不誠実なことをしていたな、と思うのです。
自分の見栄えばっかり気にしてさ。クソダサ。はずかし。これが私が何者にもなれない理由の１つだと思うのです。
返信して
「なんかちょっと違う」と思われたらどうしよう
相手の嫌なこと言ってしまったらどうしよう
偉そうだと思われないかな
絵文字使いすぎてアホみたいに思われるかな
この人は何を言って欲しいんだろう
この人の正解って何？
とか考えてたら、もう返信できなくなる。
でも、これ、ぜーーーーーんぶ、相手のこと思ってるんじゃなくて、『自分がどう思われるか』なんですよねーーーー。
書いててほんまに恥ずかしいなコレ。
わからないことをわかろうとするから不安になる。
どう思われるか、なんてわかるはずない。
相手が何を考えているかなんて正確にわかるはずがない。
ネットでの相手とのやり取りの基準も「私が１００％良いと思うか」だったんですよね。私は私のことしかわからない。
でも、私の投稿を良いと思ってくれる人も「私」
私が100％良いと思うなら、きっとコメントをくれた人も良いと思ってくれるはず。
もっと、１つのコミュニケーションを大切にしていこうと思った。大喜びしてしっかり味わおうと思った。コメントをもらえたらめっちゃ嬉しいし、いいねをもらえてもめっちゃ嬉しい。
コメントを書いてくれた人がいる、ボタンを押してくれた人がいる。実際に「人」として存在している。これ、めっちゃありがたい嬉しいことだよなあ。(最近はAIも押せたりするの？)
「少ない！もっと！」じゃないのよ。ほんとに。✊🏽
それから、私ももっとコメントしていこう、と思った。コメントもらったら嬉しいもんね。事あるごとに思い出すもんな。笑
書いててすごく反省した、自分がどれだけ成長途中なのかがハッキリわかった。書くって普段意識しないところのページが開かれますね。
ということで、今日はこのへんで。
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