講座を作るときに「どんな人に届いてほしいか」を考えるのですが、過去の私みたいな人に届いたらいいな、と思います。
やっぱり全て「私」なのだな、と感じます。
では、「私」というのはどんな人なのか。今日はそれを言葉にしてみます。
小さい頃から「間違えたくない」「いい子だと思われたい」という気持ちが強かったです。そのためには嘘もつきました。クラスメイトに意地の悪い言動をしたこともあるし、逆にいじめられたこともあります。
私の家庭は裕福ではなく、高校生の時に父の会社が倒産しました。「お金がない」と言われて育ちました。
父と母は高齢で、友達に父を「おじいちゃん」と間違われたこともあります。母からは父の悪口をよく聞かされていました。ずっと、自分の家族が恥ずかしかったです。
人とコミュニケーションの取り方がわからず、暗い地味な小中学生でした。中学ではバトミントン部に入りましたが、明るい人たちが多く馴染めなかったので美術部に変更しました。
中学生の頃から、朝起きられなくなりました。病院で検査をすると起立性調節障害という診断名がつきました。
中学校の記憶はほぼなく、楽しい記憶もありません。とにかく、誰も自分のことを知らない場所に行きたいと思いました。
同じ中学校の人が１人もいない高校を受験しました。「無理だ」と言われている公立高校でしたが合格できました。「無理だ」と言った中学校の先生を見返せたような気がしました。
知らない人ばかりの環境でやっと息が吸えるようになりました。相変わらず朝は起きられず、遅刻ばかりでしたが、今でも「友達」と思える友人ができました。
高校で出会った友人から、人とのコミュニケーションの取り方、ユーモアを学びました。少しずつ、自分の見た目を気にするようになり、メイクをしたり、パーマをかけたりするようになりました。
部活には入らずに、アルバイトをしました。お金を稼ぎたかったからです。
中学、高校時代に彼氏はできませんでした。異性との関わり方がわかりませんでした。とっても興味はあるのに、私みたいな人に話しかけられたら迷惑だろうな、と思っていました。
好きな人はできましたが、何もできずに終わりました。ただ見ているだけ、一人で妄想を膨らませるだけで、今振り返るとかなり気持ち悪い態度だったと思います。
高校生活では、自分には何も特筆すべき個性がない、と思っていました。自分の好きなことが何かもよくわかりませんでした。よく遅刻をする怠けものだ、と自分を責めていました。それでも、楽しい高校生活でした。
進路を決めるとき、大学は選択肢にありませんでした。予備校へ行くお金も、大学に特待生で入れるような学力もありませんでした。
小さい頃から「お金を稼げるようになりたい」「食いっぱぐれたくない」と思っていました。母からの洗脳だったかもしれないと今は思いますが、「看護師になりたい」と小学生の頃から言っていました。
特に看護師への思い入れはありません、親が看護師だったわけでもなく、看護師に憧れていたわけでもありませんが、とりあえず看護師になる道に進むことにしました。
短大を受験して、２回落ちました。看護専門学校に合格して、専門学校に通い始めました。ここでも、遅刻ばかりしていました。
何回も呼び出され「そんなんじゃ看護師になれない」「向いていない」などよくわからない説教（？）をされました。親も呼び出されました。
今でこそ「は？黙れよ」と思いますが、当時は、「自分がいけないのだ」「自分は怠けもので頑張れない情けないやつ」と思っていました。
人生で一番頑張ったのは実習中の看護学生時代だったと思います。ツラすぎてほぼ記憶がありません。どうにか単位を落とさずに卒業して、看護師になれました。
まだまだ長くなりそうなので、学生時代編として今日はおしまいにしよう、また続きを書きます。なんかめっちゃ可哀想アピールしてるみたいになっちゃった！読み返してみたら文章暗くてびっくりした！w
はじめて文字にすることばっかりだし、暗くてダサくて恥ずかしい、、、でも３７歳になったから書けるのだと思う。小学生のヤなヤツだった自分をやっと許せた。防御反応だったんだね、と思えた。
学生時代を振り返ってみると、とにかく自己肯定感がボキボキ折れる音がします。自分は間違っている、自分はダメだ、自分なんか…というセルフイメージが強烈に植え付けられたのはこの時なんだな〜と思った。
これは今でも自分の反応の癖として残っていると思います。だいぶマシになったけど。
私の人生がちゃんと始まったのは26歳くらいからだと思ってるんですよね。またその話も書こう。これは第１章、って感じ。似たような人に届いたらいいな。
ではまた。
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